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5月27日 倒带炮弹射回炮筒
大脑忠诚地跟着这些文字运转着，画面一一掠过我的眼前，微笑，蹙眉，蓦然 ，谟然。 挥手~ 5月5日 indie，i still love u.can't stop.sorry!indie,i still love u!~can't stop,sorry!!! 现在好懊恼自己，前段日子竟然开始使性子，说自己已经有了倦怠，把你——差点就完全把你从你的专属的宝座拉下，换上了不值得和你相提并论的小喽罗~可是现在让我感觉幸福的仍然还是你，仍然还得靠你~ 自己是个多么渺小的人类，是个多么善变的女生，是个多么不可理喻地去追求那些微小小地不能再微小的细节，让她扩散成为整个自私的小世界，还好有你陪着我！听你清澈的贯穿着整个青春的声音在我耳边轻吟浅唱，听你在我耳边肆意干净地呐喊，听你在我耳边天真而忧郁地讽刺我的可笑，你的可笑，大家的可笑。让那一道微忧的不安像一道闪电劈过我本就多疑的心，让不安来地更猛烈些吧，让所有人在残缺的世界享受孤单和一辈子的放逐~~就像青春的血在17岁开始被抽离体外，在30岁或者更早的时候用浑浊的眼球注视着这更加浑浊的世界~~或者那时我们已经想不清青春曾经的样子，或许在听着你的时候没我还能挤出有着17岁灵魂的眼泪~你说呢？你相信吗？ 今夜我很快乐~！！！因为1976，因为Tizzy Bac ，因为cheer~ indie,i still love u ~ never leave me ,alone,sorry! 4月16日 let the sunshine in 上周五晚，让我重拾了久违的感觉~
不知道是去云山听歌喝了点whiskey的缘故，还是学校容易让人勾起回忆的黄色路灯的缘故，抑或是让人分外惬意的晚风以及空无一人的静静的校道~总之，那晚，我好像重新回到了高中，有点不真实的融入在“let the sunshine in"~
特别喜欢沉醉在那样的时刻，真的希望那瞬间可以成永恒，真的希望那条校道突然变得很长很长~三个人可以走很久很久，可以一次又一次地哼着：let the sunshine in~看着我们的倒影在校道上在昏黄的路灯下摇拽，越拉越长，就像背道而驰的童年、青春、梦想~一切的一切，在脑海中一直想珍惜却不敢大声说出来的，太多太多~
3月14日 the little blue 应该反省下自己~我有病，我没错。
不像自己地很容易地就high，很容易就down，没有原因，有原因也不想知道，知道了也不想去想。
刚刚想一口气打到底的怒气突然没了，有点惋惜。我就是太没毅力了，太没耐性了。听歌也不能解决的情绪，在去豆瓣看一转的功夫后突然不记得它长的什么样子了。我没事自己找自己的茬，逼自己什么啊~很讨厌事情突然改变它的原本的样子，或许是我所以为的它原本的样子吧，我喜欢惊奇，可我喜欢的是发生在别人身上所呈现的“惊”，我不需要发生在现在什么也看不清楚的自己身上。或许我不应该用“我不需要”这个短语吧 ，太以自我为中心了~不过这是我的blog，而且也应该没有什么人看，所以以自我为中心也不是什么大事儿~
那么多那么多的人，那么多那么多的时间，那么多那么多的世界，我就一直在这里，我在干什么呢?又没有人规定不能这样不能那样，可我就是在得了丧心疯地默默遵守这不知有没有人遵守的规定 ，然后神经病地想象你也应该这样，他也应该这样。以为不遵守的人就是欠了，欠了就要还。
音乐太大声，一分心听歌词，大脑这边就打住，然后情绪就减少一点，逻辑就更混乱一点，想继续发泄打下去的欲望就又少了一点。
no feeling ,no disturbing!
i want to go asleep ,cause i desire the dreams ,my only SAVIOR!( 不知道英文有没有打错~心情~唉） 2月25日 追 他派它去摘流星，抵不住太阳的风，海屿中腥咸浸沉。
没有国家的边境，无止境地奔向，狂吼，狂吼~
主阿，梦它带我前往，一一追述儿时的怅惘。紧贴着地面。一杠杠，一双双。
把他的脚洗净，绑上洁白的布，沉默幻想。
我的，曾经在哪儿？
徘徊，梦不落一片光怪陆离的土地。沉下了，沉下的是四余五万的阳光，深刺入海底荒芜的心房。
啪嗒、啪嗒，是它在响，扯入棉絮中的回忆粉碎终场。
说、说、说着，不一样的烦恼，暗自滋长、、、、、、
再，一路顺着一双寂寞的纹掌，变成一滴泪水的过场。
四季的蜘蛛 蜘蛛爬过了春天的屋檐，在夏日的风里荡着秋千，在秋季的心里吐丝安居，终于一个跟头栽进了冬天为它准备的坟墓~
寂寞让人心发痒，什么东西已被压到嗓子眼儿，却还有一丝可恶的所谓的理性不让它爆发。
它恨那一点的理性，它讨厌莫名其妙的所谓的可笑的自尊，在那里 ，在蛛网密布的岩洞口蜷缩成一粒冰茧。 一个人的路上 最害怕的便是在空荡荡的大道上孑然一身。
既不能奢求有人来分担你一路的酸甜苦乐，也无法让自己的灵魂找到沟通的伙伴。
脚印留下的地方，灵魂可曾有机会从这副躯壳里钻出，可曾有机会说出一直压抑的话语，可曾有机会尽情咆哮、放肆尖叫，可曾有机会把自己杀死在快乐的当下，而不是苦行僧般固定在这副不知从何而来不知往何处而去的臭皮囊里继续无人知晓的可能有意义可能无德孤独旅途——直到丧失舒醒的能力。 12月22日 固定快乐的容器 明天就要考英语四级了，下个学期的选课也差不多开始了。
一个学期的开始和结束总是和考试阿，报到啊，通知阿，上网选课查分之类繁杂而又必须的小事联系在一起。
而中间的时光就仿佛瞬间蒸发掉了一样，让人感觉不到一点真实的感觉。不知道每天快乐和欢笑的时候是和什么联系在一起，又应该和什么联系在一起：也不太记得不开心、压抑的时候又是和什么联系在一起。
为什么两年过去了，心里还是一直空空的，没有任何分量加进去。
有人说，云朵是因为没有重量，所以才能在天空中飘来飘去；天使也是因为有一颗没有重量的心，所以她可以自由地在天空飞翔。
但是心没有重量的时候其实并不能让人快乐。
那是在春天多雨的时节躲在树叶下的某种昆虫发出的一种隐隐的声响，很微小，很微小，然而一直存在，不停地执著地在风中震动~~
不是消除就可以的声响，让人不自由。
为什么有些声音总是让人很快地陷入不自在~让人难受地过分。
太轻太空荡的地方，容易让人胡思乱想;太轻太空荡的心，容易让人迷失方向。
走得太远。而又不得要领。
而且
容易失去
可以固定快乐的
容器。
12月20日 after17 —— 陈绮贞一步一步走过昨天我的孩子气 我的孩子气给我勇气… 每天每天电视里贩卖新的玩具 我的玩具是我的秘密 自从那一天起我自己做决定 自从那一天起不轻易接受谁的邀请 自从那一天起听我说的道理 when i am after 17… 一步一步走过昨天我的孩子气 孩子气保护我身体 每天每天电视里贩卖新的玩具 我的玩具就是我自己 自从那一天起我自己做决定 自从那一天起不在意谁的否定 自从那一天起听我说的道理 when i am after 17… 12月10日 盛夏光年（转帖）故事是從一所海邊的小學開始的.....
守恆從小就是一個壞小孩，而正行是個乖小孩 ；有一天老師希望好小孩可以影響壞小孩，於是就規定好小孩要陪伴在孤獨的壞小孩身旁，慢慢的影響他，讓他有一天也能成為一個好小孩。 但是在漫長的成長過程裡，這段從規定開始的友情，慢慢開始發酵。 物換星移
正行就像行星一樣圍繞在像恆星一般的守恆身旁，像是一個定律般。 一直到有一天，另一個孤獨的女孩－惠嘉，像彗星一般闖入兩人的生命中，打亂了一切..... 外面的時代，是發展中的台北.....
時代很大，三個年輕人心中說不出口的秘密卻很小，但卻是他們的全部！
在世紀末最後的海邊，一切的秘密都將被解開.... 他們才了解到－不論你心中有什麼秘密......每個人 生來就不應該孤獨! 关于两个男孩，在好多好多个夏天里，彼此的秘密。
因为有了这些秘密，让这些夏天里发生的故事，永远存在他们心里。 我猜想，他们在学校顶楼第一次见面的时候，其中一个男孩，嘴里哼著一首歌。而另一个男孩这一生当中都在等待，他身边的这个男孩，再一次在他的耳畔，哼起那首旋律。
书名我想，就叫做「盛夏光年」。
我知道一个星球，在这个行星上，没有人能活超过二十岁。
八月三十一日的九点二十一分，夏天，早上，一个人，正好我看完了这部小说。
而这一阵子唯一有用的新闻，是据说冥王星脱离了这个星系。 不知道为什么，我有一种不服气的感觉。而这是一个即将更孤单的星系。 星系里的第三颗行星上，流传著这么一部小说，叫做「盛夏光年」。而他依然孤单，绕著一个光速八分钟外的恒星运转著，自从四十五亿年前行星诞生开始。 四十五亿年后，行星上开始有了人类这种生物，他们从出生起，就开始不停的互相撞击，他们触摸，拥抱，深吻，彷佛急著摆脱身体里蕴藏了四十五亿年之久的亘古孤寂。 青春的他们从不转弯，直到撞倒头破血流，才心满意足的呼了一口气。 直到出生后的第七千三百零五天，他们突然都开始停止疯狂冲撞的行为。那是因为，行星上的人类在二十岁之后，他们都会切换生命形式，彷佛进入冬眠的梦境，在一片盛夏繁花般的记忆里，安详快乐的，不停的不停的死亡著。 我突然想起我生命中的冥王星，国际天文学会也许能将你们除名，但我，将会永远记得你们。 康正行<張睿家 飾〉─我記憶裡的正行，總是不輕易向我們透露他的喜好或者厭惡，也很難猜測此時此刻的正行，是否真的如同他顯露的表情一般真實，他是個沉默規律的人，永遠循著別人的期許和為善的原則做事，他很少時候是真的為了自己而發聲，通常他的聲音都代表著別人的心意。他就像行星一般永遠走在固定的軌道，你永遠不會知道他何時出錯或是什麼可能他會出錯。在朋友的笑談間我依稀能想起他的笑聲，但都是隱藏在很多人的笑聲之後，把自己的聲音壓得很低很低…
余守恆<張孝全 飾>認識守恆的人都知道他不照牌理出牌的個性，從小到大都是如此。或許成長過程中的師長都視守恆是個麻煩人物，但在朋友眼中他就像是閃耀的恆星，你很難不欣賞他帶來的動力和極具魅力的生活方式，雖然過去玩樂的冒險經歷時常一度危險，但卻帶給這群朋友們無法抗拒的邊緣性格吸引力，這是所有「正常人」和「自認為是正常人」的我們泛泛難以身體力行的遐思。
惠嘉<楊 淇 飾>─惠嘉是從什麼時候成為大家共同話題，已經沒有幾個人能想起，只知道惠嘉很快就和大家打成一片，很快就對陌生的環境熟絡，也沒幾個朋友能夠像惠嘉這樣無入而不自得了。惠嘉像是一顆光芒萬丈的彗星，什麼時候來什麼時候消失沒幾個人清楚記憶，但很確定的是朋友們都對惠嘉留下很深刻的溫暖回憶，少數寥寥幾個真正了解惠嘉的朋友，才知道惠嘉對於每段美好時光的感情深刻，並不像她的來去一般匆匆，而是鎖藏在她的記憶。
“每個人 生來就不應該孤獨
朋友 夥伴 情人..... 在這個夏天 已沒有任何名詞可以定義他們的關係了。” 一直都很喜欢台湾青春电影那种压抑、微忧、无法言喻而纯真的感觉，像坐在傍晚的公车里不经意晃过我眼睛的夕阳的余晖；像倒后镜里一片湛蓝下愈离愈远的路灯；像糖水店里融了一半的刨冰，盛夏里置在室外的冷饮——在成长里慢慢变味，直到某天失去了魅力的泡泡。我只能不断地忧伤阿忧伤~说不出话来——b_autumn
有空的时候，不妨看看这部电影吧~值得期待。
12月6日 阳光下的孤独 在阳光下，感觉温暖，因为除了光和热，还有你——影子。
阳光下的另一个自己。
一桌子的阳光，无心收获。光和热满满的，还有影子，把它切割成一块又一块。
双手蜷曲，睡在一片明晃晃的阳光里，融化。
手，弯弯身子；影子，鞠躬。
“你好” “你好”
跳舞吧~~~~~~
“冬天很短，阳光很少，很少有机会来看看你。”
“是的，很久不见。”
“其实，我一直在你的身体里。你知道吗？”
“可是，我还是寂寞，很孤独~”
“ 你感觉不到我的存在吗？听不见我的心跳吗？”
“我只听见自己的心一直在孤单地跳动，用着单调的旋律，唱着一首听不见的歌。”
“那我呢？”
“你？我不知道。我并不是你啊~”
“你不是我？那我是谁？”
手停止了舞动，手与影子慢慢接近,在桌面上重叠——无法融合。
影子，悲哀地，“我一直跟你在一起，我以为你会了解。”
手，低垂着不说话。
既然这样，不如分开。影子这样想着，一阵风吹来，卷来几片乌云，太阳被遮得严严实实，影子消失了。
手，惊恐，影子呢？ 难道影子真的就这样与自己分开了？他们从来都没有分开过，他这样感觉的，但现在，似乎真的少了些什么。在心里空空的，没有光，没有热，也没有影子的时候，是这样的。
手，默默地离开，他要去寻找一片有阳光的地方，找回他的影子。
不要以为影子的存在是天经地义的，他也会孤独，请起码记得他，在他不在的时候~
不要一直以为自己是孤独的
你总是太在意自己所以感觉孤独，你的孤独或许正伤害着真正不应该孤独的人。
（周二下午的法语课的桌子总是阳光灿烂的一塌糊涂~~~）
11月19日 系着暴风雨，在记忆里飞~ 很久，没有下过这般畅酣的大雨了，一路雷声轰鸣，电光闪烁，仿佛可以清楚这一切的不自然，把心中的污垢一并抹灭。
想起，小学的那场雨。
傍晚放学的路上，霎那间乌云蔽日，四周陷入一片黑暗。我和她、她，一起蜷缩在楼道的墙根，手拉着手。看不见彼此的表情，却感受的到手与手传递的温度~一起静静地、静静地等待天晴``````
初中时期，由于骑车上学，对天气变化总是特别的敏感。也因为雨衣的关系，那段时间相当痛恨雨天，而下雨的时候却又偏偏多地厉害。几乎总是淋湿的，因为雨衣的关系。
在离家还有10分钟脚程的地方，又是狂风大作，顷刻乌云密布，在黑暗中只有那锐利的似要刺痛人眼皮的闪电独自狂舞~同行的同学忙着翻找雨衣，我望着天色兀自发了一会儿呆，便把单车骑得飞快，想着十分钟总是来得及的。可惜天气总是和我对着干，在半路上，雨水就像故意嘲笑我似的一倾而下，只是片刻。我已经从头到脚湿得彻底。然而已在半途，没有遮雨的地方，没有退路。只能咬着牙，在闪电的鞭笞下在黑暗中使劲地蹬阿蹬``````雨打得我背脊发痛，刘海贴着眼角，一些不知名的液体流进眼睛，涩涩的。赌气似的一路骑回家，在停车场里抖个不停，不知道自己在气什么~拎着书包从地下出来，却已然放晴，雨后的树木闪着满身的晶莹，我却刹那红了眼眶，想起了我已满身泥泞的粉红色山地车和在书包里安然无恙却让人讨厌的雨衣。
在雨天里吵过架。
赌气的我们不言不语，一前一后蹬着脚踏车，大雨过后小雨迷蒙，华师的校道已被雨水淹没，一汪积水深及小腿肚。看着车轮在小小的水潭里驶出一道道奇妙的水纹，雨后的白云蓝天倒映在黄黄的积水面，看见自己沉默的莫名其妙的脸孔，内心一阵骚动``````喀啦一声——单车掉链了，我不得已从单车上跳进积水里，一股凉意顿时从脚底直冲入脑。望着她的背影，张了张口，最终没有叫出声。沉默地推着自行车，顶着水的阻力，一路向前，搅混了围绕在握四周的蓝天白云，影像晃个不停``````让人晕眩，想吐。突然，水面晃得更加厉害，熟悉的车轮杵在我面前，她从车上跳下来，双脚渗进积水，校服瞬间染得更绿。望着我，直说笨。
那一天，我们就这样一路把车推回了家，推出了浑浊的积水潭，一路顶着白云蓝天。
还有沙面的雨天。
沙面典型租界风格的建筑，总让我轻易地想起张爱玲笔下的旧上海。黑洞洞的厅堂，上了年纪的有黄斑的老式屏风，还有狭窄幽暗的木楼梯``````随处都是岁月的封印，可以看见在一道光柱下静静飘荡着的数以万计的岁月的颗粒。
在一处不知名的公馆的厅堂里躲雨。小小的厅堂已被改造成连接三户人家的空间。正中一家装着很旧式的两扇木板拼成的大门，上面还有被砸出一个大洞的彩绘玻璃。破洞黑乎乎的，溢出岁月腐败的气息，和让人遐想翩翩的诡异的味道。左右相对的人家倒是规规矩矩地用80年代的门板配着90年代的铁栅门。唯一可以确定的是，这些住所应该都处于荒废的状态。刚这么想着，却一眼瞥见了门房旁边掉了漆的小邮箱里塞着最近的一份水电费通知单``````
蹲着，看着雨水呈柱状从门檐上泻下，时粗时细，像一道水帘封闭了与外界的连通，让空气停伫在一个静止的时间场所。静而缓，整个人似要被吸进眼前的邮箱，在下一滴雨水掉落的时间里，就会蒸发地似乎从来没有来过这个世界——我兀自打算这，幻想着。看着门堂外的世界，自己已然不是那个世界的产物：在一个中年男人骑车经过的瞬间，在一个小男孩撑伞踱过的瞬间，在一辆BENZ缓缓驶过的瞬间，门堂似乎变成了另一个世界的窥视口，存在着，却不让人注意。门堂里的我，也似乎像空气一样，存在着，却不让人注意——一种静静的快感。
暴风雨的风筝，飞到这里也差不多了~
突然发现记忆里的我，在暴风雨里从来不是一个人~~~
——完。 11月16日 开着的花儿 总是在视线范围里默默注视，永远知道你什么时候出现，一直保持，刻意地保持着在你出现时自己早已游离的神情。
不为什么，也没想过要去得到什么，知道你存在已很足够。
要证实的东西已经没有任何的意义，还不如就让我把它伪装成自己的礼物，可能永远只是假想，也有那么一种可能性——它曾经在这个世界上存在过。我要求真的不高，即使最后的答案是存在过，因为“过”，我可以义无返顾。
看着还在亮着的头像，不知道说什么好。或许当初的自如反而是刻意的。
路边的花儿，
经受风吹雨打，也还在灿烂地开着
是因为还有人在默默地注视～ 11月14日 世界尽头 冷酷仙境 看完了，世界尽头与冷酷仙境。
怕自己忘记了那种感觉，第一次这么早地坐在电脑面前开始敲键盘。都忘了从什么时候开始已经没有那么排斥在电脑上写写东，写写西了。一度自己是一定要在本子上用熟悉的０．３８的三菱笔写下来，然后才有打在电脑上的冲动。面对电脑，觉得自己的脑子完全和面对纸笔的感觉相差太远了～
故事里的男主角在自己大脑的深层意识里创造了一个世界——冷酷仙境。在现实生活中，男主角是一名计算士。姑且就把他当作是工程师之类的吧，由于他的职业身份需要，他的大脑被植入了一种转换器（或者类似的东西），这种装置让他的大脑起到一种“黑盒子”功效，一些程序和数字的运算经由他的大脑意识得到完全的加密转换，而他本人的意识却不能获知其中的内容。然而另人惊奇的是他的大脑在完全地遵循“黑盒子”的运算程序同时，竟然自我完善了不同意识层之间的交通转换，并且逐渐在溶解意识与现实世界相通的桥梁。这个故事就纪录了在他的意识即将在现实世界中消失的最后两天。而所谓意识在现实生活中的消失——就是死吗？其实，也许，不是。但把这种现象理解成死，或许会痛快许多。
在冷酷仙境里，也就是男主角的深层意识里，所有住在镇子上的人都将和自己的影子分离，并随着影子的死去，自己的心也会消失。这个镇子像一个被人遗忘的世界，是世界的尽头，四面有很高的围墙和看不到边界的森林，据说只有鸟可以飞离～整个世界极其安详宁静和谐，也因为这种和谐，它才是不自然的，因为世界上没有没有残缺的物体存在。这里的人永远安详宁静，没有任何的杂念，也因为如此他们也永远没有所谓的爱和快乐，因为不存在他们的对立面————恨和痛苦。这样的存在令人向往吗？不知道啊，人在这世上当然想活得幸福一些，快乐一些，但那是由于不幸的存在，可是并不能因为逃避痛苦就宁愿选择了麻木啊～如果没有痛苦的代价是没有爱和快乐，这样也可以吗？
当真正要离开这个自己已经讨厌了无数次，唾骂了无数次的世界，心里竟然还是会有太多的留恋。会想起春雨里缓缓爬过的蜗牛，多久没有看过的星空，多久没有哼吟过的不知名的老歌，还有哪里哪里的录象店的漂亮女老板和干洗店平时都未注意过的一截长凳～不是死去，是永久的生——有人这样安慰，也可能是由衷地羡慕。只是进入另外一个世界罢了。
只是进入另外一个世界的自己还是自己吗？现实中的自己根本不认识在那个世界生活的自己啊～和自己的影子分离，和自己的一部分记忆再见不也是一种死亡吗？损坏的东西即使消失了，它还是损坏的！把自己的记忆残片和自我意识抽离，贮放在独角兽里，把迷失的自己束缚在弱小者的身上，让他们承担，然后在春天重生，冬天老去，在焚烧的火里跟最后的自我再见，最终成为冷酷仙境的一部分～我想这是作者的选择吧～～
“太阳光沿着漫长的道路抵达这颗小小的行星，用其一端温暖我小小的眼睑——想起这点，我涌起一股无名的感动～
或许有限的人生正被赋予有限的祝福～”
10月31日 ２０ 长大后的时光总是尴尬的，轻松中带着对未来的彷徨，开始学习把困难和悲伤咽进肚子，毕竟我们曾依靠的肩膀＿＿现在已经变成了我们自己，不是随意能够放弃和掉眼泪的年龄了～
在２０岁的时候看到了以上的一段文字，听着find the way,想哭．
还有10几秒钟，就回到了我出生的时、分、秒~现在已经是11月1号1点。
今天以前，中午午睡的时候静静地回想了近几年遇到过的人和事，其实就像老吴说的那样，我一直是个快乐的小孩。总是有人包容我的无知，有人愿意提醒我的幼稚，有人愿意在我坚持幼稚的时候还是默默地站在旁边帮我抵挡那么一点点的风雨也好。我其实很不擅长和人打交道，就是因为不擅长，只能表现出一种任性，自以为是，基本不主动去接近别人，一旦出现摩擦，很快便放弃。不愿意道歉，以为世界还是可以在自己以为的，能接受的范围里运转。知道别人缺少我，没有什么所谓；但却天真地以为自己缺了别人也一样可以过得很好，结果当然是不可以。
很怕以后，我觉得自己少了朋友真的不行。
如果，有什么惩罚的后果是永远没有朋友的话，我宁愿去死.
有什么是永久的？每当一个朋友不得不离开的时候，每当面对新环境的时候，我都睡不着觉，心里总是不安。可是有人告诉我这是真理：没有人能陪你一辈子。
朋友不能像公仔那样，把他们装在行李箱内，把他们和自己绑在一起，到处走。
20后，他们就会越来越远。他们长大了，会有自己的人生目标，有自己的家庭、小孩，不能再一起了。
20后，他们也会认为我也跟他们一样了，到了不得不长大的年龄，到了可以不太需要他们的年龄，应该去找自己的生活``````
20后，不能随便放弃，因为没有了当小孩的权利，不能逃避责任。
20后，或许还可以掉眼泪，但或许不应该再被随随便便地看到，现在自己要慢慢熟悉自己一个人的活着。
当大家都努力地去学习独自生活的时候，
很寂寞，
当然，这样说很任性。
10月21日 梦梦梦 这段时间对我而言是相当难过的。开始反思自己以往的生活模式，并近乎坚定地开始把决心下定，是要改变。是要改变吧,我一直以为之前的想法是没有什么不对的，至少没有什么根本性的错位，但到了现在的时间、地点、人物下去想，似乎自己最不想承认的、排斥的东西已随着时间的流逝点点印证~最终成为现实，已然成为过去。
追问什么叫幼稚？就像小孩子向大人讨糖果一样，过程总是令人玩味而残酷的，我也不知道自己为什么要用残酷来形容这个过程，只是现在回头想想有种让人不齿的凉意。我是一直想按着自己的步伐去走的，幻想自己走的沾沾自喜，走得潇洒而又没心没肺~~~结果还是得配合某人、某某人、甚至乎某某、某某人。我配合了，我承认了，却依然没有得到我自己其实连滋味都不知道但的确是我想要的糖果。而且在过程中，我不幸地遗忘了最初自己坚持要它的理由。我于是现在，我可能现在一无所有，没有信仰，没有热情、没有钟爱、没有方向。在一片混乱中。我不知道如何是好。
很多事情明白了，太晚；发觉了，太迟。现在如何去抽离，如果只有一条线该多好？ 少了周身的疼痛与过激的反应神经，那么世界上剩下的或许不多也不少。在梦里，可以让懦弱的人在这儿尽情地呼喊咒骂，多怕一瞬间的失神变成永久的扭曲面孔~在梦里也失去身份的活着，无助的活着~ 什么时候会让人漏掉一个节拍，模糊了周围的界限，在梦里醒不过来。进去还是出来，每晚的邀请不变;进去，不要出来，是回答，是口令！一个会变成两个，两个会融成三个，总爱被打断的是最后一个。
打开门醒着 ，关上门睡去。心中呈现兔子的眼睛，不是红的、是黑、是灰？是透明！于是还是沉下去吧，一片沉寂让人继续沉下去~如果它不是门，你又怎能让它打开呢？
烦烦烦=，没有什么可以交换的，去世界的另一扇有窗的地方，不要让不存在的泄出来，不要让存在的潜出去。
我只要闭上眼，这是我唯一的权利。
6月30日 一年 很快又是一年了~~~~今天总算考完了这个学期的公共课了~回到宿舍 开始收拾东西回家复习，不知道为什么 心里很惆怅~
想到紧跟着而来的两个月长假，既是兴奋又说不清为什么有些寂寞。没有上大学之前呢，其实也不是特别有上大学的欲望，不是因为不想读书，是很怕去适应一个环境。而且当时自己的心情根本没有整理好，对自己到底为什么上大学，而且为什么一直要上一个重本感到迷惑~我用一年的时间去v弥补了很多，也比之前的三年付出了更多，再用空余的时间想了一下这些问题————然而结果仍然没有。
大一，这一年怎么说呢~~ 感觉开心的时候还是占了一大部分的，可是真的很空虚阿~~~~~ 上最后一节法语课的时候了céline跟我们说想想能在学校里读书的时间也不多了呢~~~只剩下两年多一点的时间——突然就觉得很恐慌~其实自己还很难想象离开学校的生活会是怎么一个样子，好想一直就在象牙塔里阿~只需要担心一下自己的分数~担心一下服务区如果拆了去哪里吃饭~可以因为大家没有听我讲话生生闷气~可以因为心情不好就不去上选修~可以因为新闻社太多工作发发牢骚，然后打电话给朋友去发泄~可以在周三的下午去看看沙面，逛逛没去过的地方~可以在周四看看电影，然后因为周五的背书抽查而压抑地拿着法语书，背得痛苦万分~
这样就是一年~觉得自己还真是只活在自己的世界里~！
一个人只活在自己的世界里的话对别人而言——就是无意义的存在？？？？？？？？
我不知道。其实也无所谓吧~可是浪费了那么多的国家粮食，却从来没有为自己世界外的人做些什么——实在也愧疚地厉害~~
也许这种问题只有等待时间给出一个答案吧~ 6月23日 那些疯狂的事～ 今晚的广外值得纪念阿~又一批大四的学姐学长将离开共同生活了四年的同伴朋友，离开呼吸了四年清新空气，也看了四年相思沟的校园，当然他们所做的那些疯狂的事更是得到了诸多掌声阿~
就在这炎热得不能再炎热的夏日夜晚，一群醉意熏人的毕业生（注意全是男的）纠队闯进了女生宿舍楼！在所有人都没来得及反应的情况下，这群热血青年在宿舍一楼中庭同时仰天长啸：广外女生，我爱你！！余音缭绕阿~~不是因为这些厮的声音有多美妙，而是他们的确在一波接一波地狂喊~末了，有一“牛”人爽快地把上衣秒脱了——如果你明白秒杀的意思的话，你就能体会到！接着几位仁兄踊跃地争当第二个吃螃蟹的人~于是在女生的抽气声与不屑的眼神中，越来越多的人响应了“牛人”的号召~
哎呀，那场面~~~~于是上百个纯情少女走出了宿舍，一起注视着院子中央的那群HIGH到不行的人，鼓掌！！！！！那场面~~~~~~~~~~！·！！！！！
慢慢地人群散开了，大家能散的都散了~~~~~以为戏没了——结果好戏在后头呢！
终于等到了在大学生活中期待以久的场面了——男生手捧鲜花当众表白！！！几乎所有的女生都开始尖叫和鼓噪，男生还是坚定地站在原地，一直抬头望着楼上的某位女生，就单凭这份执着和勇气，都为他打满分了：）所幸的是女生终于答应下楼了~那一刻简直就是亲眼目睹了虽然单调但还是感人的肥皂剧。
有多少年少轻狂，有多少意气风发，青春是否是一首歌，可以让我轻吟浅唱，可以让我纵情高歌～那些曾经年轻的人们，那些青葱的岁月～～～～～～～～～
不知道。站在象牙塔里永远还存在一个梦，一旦离开这道槛，又不知道自己将瓦解成多少个我，只是是否还有一个我告诉自己，青春曾经是什么？～～～～～～～～～～～～～～～
真心祝福即将离开学校的曾经也是孩子的人们～～～～～～～～
6月11日 关于逃离的种种 我不知道这个世界为什么让我一天天继续呼吸，不知道在别人的世界里我的存在是否有任何意义~又或者我的存在并不是为了在别人的世界里拥有意义，那为什么还要近乎执著地去介意别人的眼光~
如果有一阵风吹过~我可以就此离去，该有多好~省却了道别的种种，在自然不过的风景里近乎自然地隐去，不去追逐那些我似乎懂得又从未曾懂得的东西~从此掠过在地球的每一寸地方，放大每一次的喜悦，也放大每一滴眼泪~
如果当一束日光轻洒在我肩膀~我就可以就此离去，该有多好~在它的温暖里融化，幻化成七彩的水珠。在小孩子的手掌心里滴落，顺势滑落在泥土里，被过路的小狗嗅了嗅，复又蒸发掉~
这几天想了想，觉得能够在一帮朋友大笑的时候，在空气中隐去与空气融合，就此离去~~~~~直到他们转身的那一刻都不能发现~~~也是一件很过瘾的事情~
或者就像某部电影那样，在拿起话筒的那一刻，就此离开一个世界~~~~
或者在某个下雨天，蹲在古旧的阁楼下躲雨~然后在打开其中一个封尘的邮箱时闯入另一个世界~~~~~~~~
又或者在某年冬天的江边骑着单车然后不见~~~~~~~多牛啊~！！！
以上都是一个很平凡又很想不平凡的大一女生在赶作业的晚上还偷闲写的一篇不知所云的东西~~~~ 6月7日 天凉好个秋 今天去各个space转了一圈~遇到就进，想转就转~当然还是继续发扬了自己的光荣传统：我轻轻地来，我轻轻地走，不带走一片云彩，不留任何痕迹~呵呵
前段时间的确苦闷了好一段日子啊~那段时间倒真是难过得要紧啊。就是那种没有目标，没有方向的生活让人憋闷得发慌~苦着一张脸。生活真是个东西，它不愧是个角色——让人围着它团团转，摸不清去向，还得乖乖得跟它磨蹭下去!
听中岛美嘉的find the way,听得心里直冒泡，那种叫眼泪的东西就在大脑的指挥下从它的专属通道里一发不可收拾~突然想起了辛弃疾的一首诗：
少年不识愁滋味
爱上层楼
爱上层楼
为赋新词强说愁
而今识尽愁滋味
欲说还休
欲说还休
却道“天凉好个秋”
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